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为什么育儿让人焦虑呢?

时间:2019-06-02 来源:LC美食记



为什么育儿让人焦虑呢?

如题,为什么呢?

刚好这段时间在看《婴儿、儿童和青少年》这本发展心理学教科书,加上听了陈忻老师的课,心中得出一些思考,分享出来给大家参考参考。

个人猜想,之所以会焦虑,多半是因为父母心中缺少一个孩子的整体发展观,以及不明白孩子的发展受很多很多因素影响。


《婴儿、儿童和青少年》这本教科书很厚,但开篇就用了整整一章来讲儿童发展的理论和研究。

主要介绍儿童发展的领域,即不同时期有什么发展,发展具体是发展什么?

历史上各个时期的儿童发展观是什么?

形形色色的发展理论,这些理论之间有些什么不同?



儿童的整体发展观


我这边展开说说,看完后,可能会缓解部分焦虑。


一、不同年龄段的孩子,行为方式不一样


婴儿从出生开始 ,在一天天慢慢长大,在慢慢成熟,每个阶段都会有不同的特点,比如有的阶段爱睡、爱夜哭、爱吃手、爱大吼大叫、爱打人、爱抢东西......

这些行为,每一个单独拎出来,似乎都是“问题”,如果不理解这是孩子发展的阶段性行为特点,不懂这是必经的过程,就会产生焦虑。


面对“问题”产生焦虑,可能还有个深层原因,采用了单线思维。

即认为孩子现在这样,将来就一定会怎样,

比如宝宝没按时睡觉,肯定会长不好。

宝宝动手打小朋友了,长大会成为攻击性强的不良少年。


有了焦虑,自然会想办法缓解,看看育儿书、读读育儿文章。

有需求就有市场嘛,相应的解决方案就出来了:“睡眠训练”、“教孩子如何分享”......

看到文章后,照着去做,但效果怎样呢?不好说。



二、孩子的发展范围


先想一想,对孩子而言,怎样才算发展良好。

反正我小时候,父母那辈的观点就是,身体健康,四肢健全,有礼貌,体贴父母,读书成绩好,就是个完美小孩了,俗称“别人家的孩子”。

我的观点对比父母那辈的观点,其实进步也不大,重点放在健康、运动、交际、阅读、兴趣这几块。


再来参考下书上认为的发展范围,主要是三方面,身体的、认知的、情绪和社会性的。这三面不是割裂的,是互相影响的。


翻译成大白话:


身体方面包括身体是否健康、四肢是否协调、感觉是否灵敏、运动能力是否良好、外表怎样等。

认知方面包括,智力、注意力、记忆、学业、日常知识、碰到问题怎么解决、想象力、创造力、语言等。

情绪和社会性包括,怎么表达情绪、对自我的理解有多少、了解他人吗、怎么跟人交往、有朋友吗、亲密关系、道德方面等。


你看,孩子的发展范围很广,有没有发现孩子在学校的成绩在整个发展范围中,其实只占了很小很小的一个比例。

通过这个角度想的时候,有没有部分缓解你辅导孩子写作业的焦虑呢?


三、五花八门的育儿理论


最后再说说育儿理论,理论很多很多,到底信哪一个呢?


我之前一直想找一种万能的育儿理论,主要是想着找到后,就不用再费心学别的啦,照着做就好,多省事省时间,妥妥地偷懒心理。


听陈忻老师的课时,她说假设把儿童的发展想象成一个大拼图,所有这些形形色色的理论呢,都只是一个个小拼图碎块,每个理论都在为拼出一副完整拼图而努力,只是到目前为止,这项工作还没做完,也许还要很久很久。


不说往后还要多久,就看以前吧,看看研究儿童的这几百年。

这几百年间,不仅有无数的育儿理论诞生,还有个不可忽视的因素是时代因素,每个时代还都有其固有的特色。


“我要按自己认可的育儿方式来养孩子”,我以为这是独立思考出来的结果,其实呢,也是有明显的时代烙印,毕竟我所看的育儿知识,也都是来自前人和当代的,走不出这个范围。


举个极端的例子,咱们祖父辈中,经历过文化大革命的那代,在那个环境下的父母和那个年代出生的孩子,身上都多多少少有文化大革命的影子,这就是不可避免的时代影响。



重要的是眼前这个孩子


在想通了这些后,给自己的限制性思维松了个绑。

其实用什么理论养孩子不是最重要的,重要的是咱们眼前的孩子啊。


TA实实在在地在你眼前,把眼光从那些纷杂的理论中收回来,重心放在孩子身上。

带着尊重孩子的心,观察孩子,看下TA是什么性格,平时怎么玩游戏、生气时是怎样的、怎么跟家人朋友互动、怎么探索新鲜事物......


不断地观察,慢慢会发现孩子身上的很多特点,然后根据孩子的特点来调整自己与孩子的相处方式,根据孩子的特点来提不同的要求。


另外,若碰到有些理论很好,自己也认可,想实行,但客观条件就是达不到时,怎么办?

比如说父亲教育重要的理论,这无可厚非,但是有些家庭就是父亲缺席呀。

孩子没有父亲就一定成长不好吗,不是的,孩子的成长不是单独受父亲的影响,还受很多方面的影响。(篇幅有限,下一篇再单独分享影响孩子成长的因素)


此外,在观察孩子时,记得带着颗爱孩子的心。


“爱孩子”似乎每个人都会,没有哪个父母会说自己不爱孩子的,不过真正的爱不是爱你想象中的那个完美孩子,而是爱眼前这个真实的孩子。

TA不会次次如你所愿,TA可能带给你很多失望失落和生气,但这就是TA真实的样子呀。


最后,借用陈老师的一个观念来结束此文(非原话,个人理解的),安抚我们彼此焦虑的心:

“养孩子不是为了证明什么,仅仅只是enjoy过程,且育儿只是我们人生中的一部分,并非全部”